claude

aber dennoch, ein paar verbalisierte wirre gedanken kann anbieten:

momentan geht es mir nicht so richtig gut, vielleicht ist es sogar schlimmer als anfänglich vermutet. und trotzdem durfte ich heute feststellen, dass ich glück habe. großes glück.

schmerzhaft sind nicht die heftigen auseinandersetzungen, die lautstart und mit knallenden türen vonstatten gehen.

es sind die auseinandersetzungen, die eigentlich nur eine meinungsverschiedenheit in kombination mit einem gewissen maß an unverständnis sind. keine kraftausdrücke, im grunde noch nicht einmal wirkliche wut. es ist alles ganz ruhig, sachlich und unglaublich schmerzhaft.

sicherlich würde ich momentan unter mir selbst leiden und von zweifeln geplagt durchs leben gehen. er selbst sei ja auch einmal arbeitslos gewesen, ganze sechs monate lang. würde man seine damaligen empfinden auf volle zwei jahre hochrechnen, würde er auch so reden wie ich gestern. denn arbeitslosigkeit zieht einen in allen bereichen des lebens runter, das ist vollkommen normal. und darum ist eine therapie jetzt nutzlos, sozusagen überflüssig. denn eigentlich geht es mir ja gar nicht wirklich schlecht, das liegt alles nur an der arbeitslosigkeit. ich solle mir einfach einen job suchen, irgendeinen job. dann lösen sich all meine probleme von selbst und ich bin wieder glücklich. zur zeit könne man ja schließlich nicht wissen, ob ich tatsächlich tiefergehende schäden habe oder einfach nur unter dem üblichen arbeitslosenwahninn leide. und wenn nach dem wiedereinstieg ins berufsleben und dieser schweren phase am anfang tatsächlich immer noch probleme vorhanden sein, dann könne ich ja gerne wiederkommen. 

vielleicht sehe ich das ja ein bisschen zu eng, aber für einen therapeuten ist das doch eine ganz arme vorstellung. im moment könne man mir mit einer therapie nicht weiterhelfen, therapie sei zum jetzigen zeitpunkt sinnlos.

und nein, es besteht kein grund zur sorge. ich fühle mich zwar immer noch verarscht, aber ich bin nur wütend und nicht selbstmordgefährdet. wirklich nicht... therapeuten wurden gestern mit sofortiger wirkung aus meinem leben gestrichen und ich will nie weder etwas davon wissen (einzige ausnahme: daniel ellwein *g*)

ansonsten dröhnt mir der kopf, ich bin müde und muss gleich den rasen mähen. danach wird noch fix die küche aufgeräumt, dann gehts in die badewanne und anschließend zum recherchieren auf die terrasse. hoffentlich geht es meinem kopf bis dahin wieder besser. 

unterlagen & cd trafen an frühen abend ein. 

"ich weiß nicht, ob das brennen funktioniert hat."
"ich habe nicht alles geschafft, der scanner ging kaputt."
"den rest scanne ich dir ein, wenn ich das nächste mal hier bin. oder [bruder] macht das."

und nicht zu mir, aber an anderer stelle: "ich weiß nicht, wann ich das nächste mal in deutschland bin."

...

ich werde morgen mal beim copyshop anfragen, ob die nicht vielleicht auch scannen und brennen können. oder ich beiße in den ganz sauren apfel und erbitte mir bei der madame erlaubnis für die nutzung ihres scanners.

oder ich verbrenne den ganzen zeugnismüll, tauche ab und fange irgendwo ein neues leben an.
 

dieses mal ist es nicht china und auch nicht gleich für ein ganzes jahr. es ist nur die schweiz, plus dienstreisen nach china. gelegentlich. ebenfalls gelegentlich abstecher in die alte heimat. 

alles halb so wild, heißt es. die schweiz ist schließlich nicht das ende der welt, es sind nur gut 800 kilometer. flüge nach zürich müssen nicht immer furchtbar teuer. und die deutsche grenze in fast unmittelbarer nähe kann mit ein bisschen glück auch zu den günstigen bahntickets verhelfen. die tür stünde mir jederzeit offen. und wenn sie dann für längere zeit in china ist, böte sich doch auch ein besuch an. ansonsten gibt es ja noch email. telefon. skype.

objektiv betrachtet ist es weniger schlimm als das jahr in china, und auch das war zu überstehen. trotz der letzten paar monate fast gänzlich ohne lebenszeichen. subjektiv betrachtet ist es sehr viel schlimmer.

dieser job ist eine einmalige chance. es wäre dämlich gewesen, ihn nicht anzunehmen. wirklich dämlich. und es ist auch überhaupt nicht so, als würde ich ihr das nicht gönnen. auch bilde ich mir jetzt nicht ein, das nicht überstehen zu können. esi st kein vorwurf. es ist nur einfach so, dass ihr umzug in die schweiz einfach alles verändern wird. 

ich weiß, worauf es ungefähr hinauslaufen wird. und ich könnte es nicht ändern, selbst wenn ich wollte.

ich werde mich nicht von selbst bei ihr melden. ich werde nur noch über banalitäten berichten, sie nicht mehr richtig an meinem leben teilhaben lassen. ich werde wahrscheinlich niemanden mehr an meinem leben teilhaben lassen wollen. wäre es nicht längst passiert, würde ich das vertrauen verlieren. in alles und jeden. ich werde mich für lange zeit nicht mehr an die anwesenheit bestimmter menschen in meinem leben gewöhnen können, gewöhnen wollen. ich werde noch mehr nachdenken, noch schwieriger werden. ich werde so bald niemandem mehr glauben können, der etwas nettes zu mir sagt. vermutlich wird das auch auf ein paar der menschen zutreffen, denen ich bisher noch geglaubt habe. wenn mich jemand nach meinem wohlergehen fragt, werde ich wahrscheinlich lügen. ich war bisher auf einem guten weg, aber jetzt kommen die großen schritte zurück in die falsche richtung. und es ist mir egal. es wird mich nicht interessieren, ob sich jemand sorgen macht. es wird mich nur nerven, ich werde es als persönlichen angriff empfinden. ich werde mich vielleicht eingeengt, vielleicht bevormundet fühlen. ich werde noch ein bisschen weniger wissen, wie es mit mir weitergehen soll. ich werde mich wahrscheinlich nur noch mehr in allem verzetteln.

...

das soll nicht heißen, dass ich ihr und ihrem umzug die schuld daran gebe. vielmehr gebe ich mir die schuld dafür, dass es überhaupt wieder soweit kommen konnte. dass ich erneut jemand wider besseren wissens so weit in mein leben hineingelassen habe, dass jetzt diese lücke entstehen konnte. ich weiß es doch besser. ich weiß, dass früher oder später sowas passiert und mir das genick bricht. immer und immer wieder. warum lerne ich nicht daraus?